Il Venerdì

Il Venerdì Di ImpattoSonoro #39: Quando Morì Avril Lavigne (fu un grande dispiacere)

Si tocca, e continuerà a toccarsi questa iellata rubrica dedicata fondamentalmente al nulla. Perchè dopo una settimana e più di fatica, abbiamo bisogno di oziare, parlare di cose di cui parleremmo in un qualsiasi bar sport globale, o seduti su una panchina tra una trentina d’anni, ma più probabilmente anche prima. Oggi si parla di Avril Lavigne, Amy Winhouse e Cristian Bugatti.

Oggi ci siamo svegliati con la voglia di portare un po’ di sfiga. É morta Amy Winehouse e francamente non ci piange poi troppo il cuore.
Abbiamo provato a immaginare le morti di alcuni dei più o meno importanti interpreti della scena musicale mondiale.
Sappiamo di andare incontro all’ira di molti di voi, ma siamo ben consapevoli di non essere nemmeno Nostradamus, Jessica Fletcher o Marco Masini. E in fondo, il primo album di Amy Winehouse era davvero bellissimo.
Giuro.

Lady Gaga
Invitata a tradimento ad un raduno vegan, si presenta malauguratamente con il suo celebre abito di carne. Si accascerà al suolo durante l’esecuzione di “Judas”, colpita a morte da una polpetta di soia rivestita di strutto.

Avril Lavigne
Morta suicida per overdose di Red Bull dopo aver scoperto che la morte ha reso Amy Winehouse molto più punk e fica di lei.

Giuliano Sangiorgi, in arte quello dei Negramaro
Freddato con un colpo di mattarello alla nuca da Caterina Caselli, accortasi fuori tempo massimo che la morte è un affare da milioni di euro. Sorpresa in flagrante, dribbla con classe gli interrogatori degli inquirenti, fischiettando amabilmente le note di un suo grande successo.

Justin Bieber
Dopo aver scoperto di poter essere il nuovo Jonsi, si è dedicato per anni all’autorallentamento di sè fino a raggiungere un autorallentamento motorio dell’800%. Quale pioniere della musica del nuovo millennio si è poi spinto oltre i propri limiti. E’ stato ritrovato immobile nella sua villa, mentre Selena Gomez lo aspettava a casa per il suo 34° compleanno.

Samuel Umberto Romano, in arte Samuel
Sepolto da un campo di grano durante una gita fuori porta. Una tragedia annunciata.

Pete Doherty
Scomparso da mesi, viene ritrovato in casa di Kate Moss, nascosto in un cappello gigante.

Giusy Ferreri
Uccisa a colpi di mortaio da Gabriella Carlucci, per rendere credibile la propria teoria che una sinistra al potere produce inevitabilmente tanti casi Winehouse. Shock mondiale quando Amy Winehouse, ubriaca fradicia, ha preso il microfono e ha cantato per Giusy durante il suo funerale.

Thom Yorke
Morto per disidratazione dopo 3 giorni di pianto. Fatale l’ultima recensione di Piero Scaruffi.

Giovanni Lindo Ferretti
Disperso nell’ano di Giuliano Ferrara durante una simpatica seduta di autoflagellazione

Varg Vikernes, in arte Burzum
Nostalgico dei giorni del carcere, è morto in bagno, scivolando nel nobile atto di raccogliere una saponetta fatta appositamente cadere per terra da Satana in persona.

Noel Gallagher
Ucciso dal fratello con un sasso. Adesso è con Dio nel regno dei cieli. Ma Dio ascolta i Beady Eye.

Cristian Bugatti, in arte Bugo
Scambiato per un pallone gonfiato è stato bugato da 3 salernitani inferociti all’urlo di: “Che dobbiamo fare? Lo bughiamo sto pallone?”. Cronaca vera.

Vasco Brondi, in arte Le Luci Della Centrale Elettrica
Pestato a sangue dal ragazzo della ragazza di qualcuno.

Elvis Presley
Trovato esanime da Curiosity durante l’esplorazione del pianeta rosso. Morto per cause naturali, ha passato gli ultimi decenni della sua vita in una baita ai piedi del Cratere Gale.

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